16 неща, които работниците на Sainsbury искат да знаете

Ръка, храна, готвене, готвач, комфортна храна, малък уред,Гети изображения

1. Не можете да скриете нищо от нас.
Няма смисъл да криете женските си кърпички под сацумите си, ние трябва да ги сканираме по един или друг начин. Няма да съдим вас или бронята ви с оребрени презервативи.


2. Но понякога може да се скрием от вас.
Понякога, много рядко, почти никога, но понякога спускаме столовете си, така че да не можете да ни видите и трябва да отидете на друга до. #Съжалявам, не съжалявам

3. Ако нашите имена се наричат ​​на tannoy, ние сме в беда.
Не само липсват деца, които получават имена и се срамуват от системата tannoy. Ако преминем през почивката си, целият магазин ще чуе за това, когато ни призоват обратно чрез съобщение. Предупреди разходката на срама.

4. Никога, никога не повтаряме НИКОГА, не казваме „О, всъщност имам 3p“.
Не помагате, защото усложнява всичко. След като сме сложили в касата това, което сте ни дали, не можете да ни дадете допълнително, защото това би означавало да изчислим в главите ни каква промяна да ви върнем. Опитвали ли сте някога да правите математика след уморителен ден на сканиране на продукция, госпожо? ИМАШ ЛИ? Просто не може да се направи.

5. Ще бъдем белязани за цял живот от Крем яйцата на Кадбъри.
Тази опаковка от фолио, която е невъзможно да се сканира, означава, че баркодът от кремово яйце завинаги ще бъде гравиран във всеки служител на супермаркет. Това е 5020 1600, FYI.


6. Ние тайно обичаме, когато оставите нежеланите си лайна в края на касата ни.
Всички сме били там, стигате до касата и изведнъж тези 24 пакета мини ролки не изглеждат най -добрата идея. Когато се успокои, се избира един щастлив човек, който да плати. Което включва скитане из магазина, прибиране на нещата по рафтовете и 30-минутни минути без разговор в чата с момчето, което ви харесва. МЕЧТАТА.

7. ТРЯБВА да ви попитаме дали искате помощ при опаковането.
Не че смятаме, че сте некомпетентни (запазваме тези мисли за повечето потребители на каси за самообслужване) - трябва да попитаме политиката на магазина. Направете ли ни услуга и учтиво откажете, нали?


8. Знаем, че знаете какви 10 артикула или по-малко означава
Не, не е добре да пренасяте целия си месечен магазин през моята кошница само до, табелата е там по някаква причина, хора. Ти не си специален.

9. Можем да забележим „разбиращ“ купувач на една миля разстояние.
Най -вече защото те се роят около каквато и да е бедна копка с оръжие с намалена цена в ръката си, като се стремят да вкарат лапите си в поднос с остарели понички, 78 почти остарели кисели млека и 10 опаковки безобиден метален бекон. Сделка.


10. Не ни пречете по време на „картоненото бягане“.
Картонът буквално е изпълнил нашата амбиция за кариера. 30 минути извън касата, за да обиколите с празна количка и да съберете всички празни картонени тави от рафтовете. Това е като почистване на супермаркет в реалния живот, без Дейл Уинтън. Или спечелване на безплатни глупости. Но повярвайте ни, все още е наистина забавно.

11. Не крадете с кражба, освен ако не искате да прекарате следобеда, седнал в столовата на персонала, в която се взирате.
Да, оказва се, че полицията има по-важни неща за вършене, отколкото да арестува вдигач на магазин за крадци на пържоли. За да бъдем честни, това, че трябва да гледате „Гари от плодове и зеленчуци“ да яде пакетче шотландски яйца за обяд, може да ви възпрепятства от по -нататъшни престъпни дейности в бъдеще по -ефективно, отколкото пребиваване в шлем.

12. Искаме да осиновим всички възрастни хора по Коледа
Когато дойдат в касата ни със замразената вечеря за печени птичи очи и един мини коледен пудинг, ние трябва да се спрем да нарушим кодекса на поведение и да ги обгърнем. Това касата понякога е сериозно емоционално пързаляне.

13. Но ние почти мразим всеки друг коледен клиент
Продължавай, разкажи ми още веднъж как съм съсипал Коледа, когато ти си този, който е решил да пазарува твоите коледни гарнитури в 15 часа на Бъдни вечер и всичко е разпродадено. Ще кажем на Дядо Коледа, че въглищата са на шеста пътека за вас. Весела Коледа.


14. Ако имаше викторина за кодове за плодове и зеленчуци, щяхме да я забием
Никой няма време да търси ръчно всички тези парченца плодове и зеленчуци без баркод. Имаме тези кодове за плодове и зеленчуци, запазени в паметта. Картофи? 7083. Прословутият червен пипер? 4088. Ако това беше впечатляващо някъде по света, освен Sainsburys, това би бил нашият партиен трик.

как да направите еротичен масаж

15. Брашното изтича и хората трябва да го преодолеят
Значи искате да задържа цялата опашка, за да ви разменя чантата с брашно, защото изтича? Newsflash - БРАКЪТ ВИНАГИ ТЕЧЕ. Справете се с това.

16. Ако позволите на детето си да използва самообслужване Тилс, тихо ще те мразим
„Ах, колко е очарователно да позволиш на малкия Тими да работи на касата за самообслужване“, каза никой служител на супермаркет. Възрастните възрастни едва успяват да се справят в най -добрия момент, така че направете услуга на всички ни и задръжте неочакваните нахалници извън зоната за опаковане.

Чрез Cosmo UK