5 начина да върнете приятелствата си на път след пандемията

Unsplash

В дълбоките тъмни дълбини на първото заключване, едно от моите най -близките приятелиНетколега), Ариел, изпращаше един и същ GIF в нашия групов чат всеки ден. GIF беше от Frozen, с думите „Yoohoo, голям лятен взрив!“ написано през него. Честно казано, нямам представа как, кога или защо тя започна да го изпраща ежедневно. Но това на пръв поглед глупаво нещо ме поддържаше. Без значение колко нещастно се чувствах този ден, всеки път, когато GIF кацна в моя WhatsApp, усмивка пропълзя по лицето ми и аз се почувствах малко по -светъл.


желе от червен пипер

Ако пандемията ни е научила на нещо, значи имаме нужда от хора. Не е задължително партньор или семейство (въпреки че те също могат да бъдат страхотни), но мрежа от приятели, която ни държи на повърхността в най -лошите времена. Дори като изпращат глупави GIF файлове на Дисни, те ни хвърлят спасителен пояс. Те ни поддържат, хранят душите ни и ни дават надежда. Може би затова миналата пролет всички се втурнахме да пълним дневниците си с Zoom чатове. Изпитахме чувство на солидарност, когато се изправихме заедно в тази „безпрецедентна“ ситуация заедно. Разменихме си меми за домашното обучение и вицове за loo roll. Изпратихме си препоръки и снимки на нашите триумфи в печенето (или липсата им) на Netflix. Свързахме се с общност от хора чрез Instagram. Правихме безкрайни тестове.

Приятелите ни поддържат, хранят душите ни и ни дават надежда.

Тогава в един момент нещата отново се промениха. Беше ли умора от Zoom, или някои приятелства просто се изчерпаха? Тези хора, които щяхме да настигаме само на всеки шест месеца на чаша вино, изведнъж се почувстваха като излишен багаж. И дори с някои от най-обичаните ни приятели, без нищо важно да споделяме месеци наред, разговорите изглеждаха по-малко привлекателни.

Междувременно инвестицията, която бяхме вложили в определени отношения преди пандемията, се провали по време на нея, като хората ни разочароваха и не се регистрираха. Тогава, когато светът се отвори отново, се сблъскахме за правила и ограничения. Така,
независимо дали е в резултат на пасивен дрейф или по-умишлени платонични раздяли, нашите социални кръгове се свиха. Анкета в Instagram на Red разкри, че 84% твърдят, че имат по-малко приятели сега, отколкото преди Covid.


Свързана история „Облекчаването на заключването повлия на приятелствата ми“

„Не е изненадващо, че отношенията са подложени на изпитание по време на пандемията“,
казва психологът Д -р Вики Увана . „Всички сме издържали предизвикателни времена и
някои дори са преживели посттравматичен стрес в различна степен. Когато преминаваме през значителна корекция на живота, отнема цялата ни умствена енергия, за да оцелеем, което означава, че имаме ограничена способност да се обърнем навън. “

И така, защо някои приятелства са отслабнали, докато други са станали по -силни? Шаста Нелсън , водещ експерт по приятелство и автор на Приятелствата не се случват просто! , Бизнесът на приятелството и приятелството , казва, че доброто приятелство зависи от три стълба: позитивност, последователност и уязвимост. „Причината толкова много връзки да изсъхнат тази година, се свежда до това с кого сме били последователни“, обяснява Нелсън.


„Това е година, в която последователността не се случи само с нас, така че ако нямаше чувство за преднамереност в поддържането на връзка, никога нямаше да има шанс другите два стълба- позитивност и уязвимост- да видят ... и приятелството няма да оцелее.

На фона на всичко, всички трябваше да направим избор на кого да се доверим и тези приятелства се сближиха заради това.


Взаимните инвестиции - споделянето на мисли и чувства - са жизненоважни за здравословното приятелство, казва д -р Uwannah, и това, което тази пандемия ни научи е, че има толкова много хора, с които се чувстваме комфортно, за да бъдем наистина уязвими.

Този път също ни помогна да преоценим нашите взаимоотношения по здравословен начин. „Когато преживеем травма в този мащаб, ние осъзнаваме кой искаме да бъдем до нас през тъмните дни и кой всъщност е готов да бъде“, обяснява д -р Увана. „Мисля също, че времето, прекарано в размисъл върху нашите ценности, баланс между работа и живот и след цел, означава, че естествено сме преоценили кои хора държим около себе си.“

Свързана история „Страдам от избледняване на приятелството“

В някои случаи това означава, че сме придобили приятели, с които може и да не сме влизали в контакт преди, често в нашия район, тъй като се е развило по -силно чувство за общност. Други, които са се преместили у дома в резултат на пандемията, са се сприятелили на нови места, тъй като животът им ги е отвел в нова посока. Но като цяло излязохме от блокиране с по -малки, но все пак по -силни социални кръгове - и това е нещо добро. Всъщност, Нелсън казва, че много жени са съобщили, че се чувстват облекчени, че вече имат по -малко приятели, особено след като всички ние отново започваме да засилваме общуването си. „Изследванията показват, че чувстваме по -голям стрес, тревожност и понякога дори самота, колкото по -голяма е нашата мрежа“, казва тя. „Така че много хора изпитват ново усещане за лекота, когато не им се налага да са в крак с толкова много приятели.“

Много хора изпитват ново усещане за лекота, когато не им се налага да са в крак с толкова много приятели.


Но има и други, които смятат, че все още нещо липсва и това са приятелите, които виждахте от време на време, тези, които зависят от фитнеса, офиса или „излизане“. Въпреки че тези случайни приятелства могат да изглеждат незначителни, те често действат като „лепило“, което държи нашите социални кръгове заедно. „Има място за взаимоотношения, които не попадат в категорията на дълбоки и близки“, казва д -р Uwannah. „Приятелите в Instagram, които никога не сме срещали, могат да бъдат страхотни мажоретки, приятели по работа инстинктивно разбират възходите и паденията на работата ни и все още има място за малки разговори с вашите приятели във фитнеса.“

Така че, преди да отхвърлите периферните си приятелства, знайте, че и те имат стойност: съвместна страст и споделена история, когато сте научили нещо ново, шанс да бъдете отворени с някой, по-малко потопен в ежедневието ви и възможността да бъдете и различна версия на себе си. Не трябва да изпускаме от поглед онези хора, които добавят този слой текстура към нашите светове-въпросът е как ние подхождаме и се свързваме отново с тях, без да добавяме стрес към живота ни, беден на време.

Как да върнете приятелствата си на път

Протегнете ръка и оставете свобода на действие

„Първо, не бъдете строги към себе си, защото сте се отдалечили от някои хора, които обичате“, казва Нелсън. „Дори в най -добрите времена приятелствата изтичаха и текат и при тези обстоятелства определено трябва да си позволим повече свобода и да сме готови да простим.“

Повторното свързване е толкова просто, колкото да посегнете. „Потвърдете, че не сте били в контакт, като им кажете, че сте ги пропуснали и сте мислили за тях“, казва Нелсън. - Тогава просто го дръж свободно и помни, че всеки излиза от това време по различен начин. Някои хора все още са изчерпани и изтощени и може да не се чувстват така, сякаш имат пропусквателната способност да кажат „да“ на всичко наведнъж. “

Свържете се отново с случайни приятели - но поддържайте здрави очаквания

Страхотно е, че кръговете ни са станали малки и силни, но има стойност и в периферните приятелства, казва Нелсън. „Тези взаимоотношения хранят част от вас, така че препоръчвам да се свържете отново с по -непринудени приятели, докато се свързвате отново с тези области от живота си.“

И така, как да се справим с това, без да се чувстваме претоварени? „Ключът е да имате здрави очаквания какви са тези взаимоотношения и кои не са те“, казва Нелсън. „Премахнете натиска от тези периферни приятелства, като бъдете наистина ясни със себе си: тук са най -близките ми интимни приятели, които имат приоритет, а ето и приятелите, с които е забавно да бъдете приятелски настроени, но не трябва да отнемат същото време и енергия. '

Свързана история Как да възстановим приятелствата, които са изчезнали

Разделете се, ако трябва

Отстъпването от приятелства, които вече не ни служат, може да е трудно, но е необходимо. Всъщност това е „акт на предателство към себе си“, ако не го направим, казва д-р Уана. „Ако съзнателно държим на хора, които пречат на нашия напредък, нарушават нашия мир или нарушават границите ни, ние по същество си казваме, че нямаме значение.“

Но как да се освободим?

ямайски рецепти за раста паста

„Мисля, че не е нужно да изоставяме приятелствата толкова, колкото трябва да се освободим от очакванията си към тях“, казва Нелсън. „Все още можете да бъдете сърдечни с някого, без да му се доверявате или да отделяте допълнително време за него. Просто трябва да променим представата за това каква роля играят те в живота ни. “

Нашият инстинкт е да бъдем взаимни в отношенията, така че ако се отдръпнем, те най -вероятно ще го последват. Но ако това не се случи, Нелсън признава, че раздялата може да се наложи да бъде по-официална. - Изразете го по възможно най -честния и състрадателен начин. Опитайте: „Оценявах нашето приятелство през годините, но честно казано, в момента нямам същата честотна лента, така че трябва да се отдръпна“, съветва тя.

Продължавайте да укрепвате приятелствата, които са оцелели

Дори и да се чувствате неизмеримо близки сега, все още трябва да се работи върху приятелства, особено когато се придвижваме към прехода към по -„нормален“ живот. Много от нас създадоха съчетания - разходка всяка събота или обаждане Zoom всяка сряда - за които имахме място за тогава, но по -малко сега. „Внимавайте просто да оставите ангажиментите да се плъзнат, защото това може да доведе до негодувание“, казва Нелсън. 'Вместо това, кажете ценност на това, което сте имали - кажете, че сте обичали това нещо, което правите - и след това бързо го превърнете в мозъчна атака, като попитате какво можем да направим напред, което работи за всички нас?' След като установите това, „интенционалността е от ключово значение“, казва д -р Uwannah. Може да не успеете да се срещате всяка седмица, но ангажиментът да се виждате редовно е от жизненоважно значение, както и продължаването на нивото на уязвимост и позитивност, които споделяте по време на Covid.

Направи нови приятели

Независимо дали сте се преместили, започнали сте нова работа или просто искате да разширите свитата си група за приятелство, създаването на приятели като пораснал не е лесно. „С напредването на възрастта може да е трудно съзнателно да се поставим в уязвими позиции“, обяснява д -р Uwannah. След това има допълнителен слой, който много от нас се чувстват по -социално несигурни в наши дни. Така че, правете малки стъпки и просто се съсредоточете върху една област от живота си, където можете да бъдете последователни. „Има причина хората да предлагат да се присъединят към фитнес или да се отдадат на хоби“, казва Нелсън. „Не става въпрос за това, което правите, а за факта, че няма да създадете приятели, освен ако не започнете да ги виждате повтарящи се, защото ние не се чувстваме близки с хората, докато не сме си взаимодействали шест до осем пъти.“

Затова бъдете стратегически и се запитайте: къде искам да бъда последователен? Какви дейности искам да правя редовно? Дали това са просто училищните порти, защото знам, че всеки делничен ден ще съм там и ще събирам децата си? Или това е нов клас по изкуство, защото там имам страст или любопитство? „Това трябва да са местата, където да концентрирате търсенето на приятелство“, казва Нелсън. „След това се включват и другите две изисквания - уязвимост и позитивност. Единствената ви работа е да се опознаете. С тези три неща можем да се свържем с всеки.

Свързана история „Страдам от избледняване на приятелството“ Анна Бонет Анна е писател на функции в Hearst Lifestyle и чете редактор в списание Red.