Влюбване, когато сте биполярни

биполярни отношения

Ако някога сте, ще знаете. Това е красиво, крехко, ужасяващо нещо. Отначало всичко е главозамайващо опиянение, усещането да се научиш да обожаваш друго човешко същество, с надеждата, че те ще те обичат отново.


В края на краищата любовта е прилив на допамин, адреналин и серотонин - химикалите, отговорни за комфорта, вълнението и щастието. За химически стабилен човек това е достатъчно хаос. Представете си тогава мозък, който се опитва да се ориентира в прилива на любов през мъглата на депресията или манията. Представете си, че някой с биполярно разстройство се влюбва.

Какво безумие трябва да е това.

Началото

Срещнах приятеля си Джоно на работа. Той продуцира мюзикъл, написан от жена на име Брижит Афродита, за нейната депресия. Аз бях първият журналист, който интервюира Брижит и като се има предвид колко сурово беше шоуто за нея, тя притисна целия си екип от продукция. Джоно седна от лявата ми страна.

Така че, както се случи, може би първото нещо, което знаеше за мен, беше, че живея с биполярно. Казах на групата за състоянието си, за да успокоя Брижит. Година по -късно, на парти, ние с Джоно всъщност изпихме първата си напитка заедно: водка и лимонада в пластмасови чаши с неизказаното обещание за целувка при следващата ни среща, няколко дни по -късно. На този етап всичко беше за похот и пикници, целунати уста и държани ръце. Началото на любов винаги са толкова ефимерни и вие го знаете дори по онова време, така че се опитвате да задържите тези мимолетни чувства на магия.


Представете си, че мозъкът се опитва да се ориентира в прилива на любов през мъглата на депресията

Но точно под цялата тази прелест за мен имаше страх. Едно е да се покажеш на срещи като най -добрата възможна версия на себе си, всички объркани и получени. Съвсем друго е да позволиш на някой друг да те види при най -уязвимата ти позиция. Официално станахме двойка доста бързо - след седмица той каза „нека не излизаме повече ... нека просто бъдем заедно“.


Хора сред природата, дънки, семейство трева, забавление, трева, крак, взаимодействие, фотография, обувки, слънчева светлина,

Когато реалността удари ...

Първите седмици и месеци бяха прекрасни. И въпреки това, докато сега управлявам настроенията си с лекарства, което означава, че не съм страдал от тежък маниакален епизод от девет години, той скоро разбра, че един от най -лошите симптоми на моята депресия е летаргията. Понякога неволно спя по цели дни - сякаш тялото ми иска да избегне действителния акт на живот. След няколко месецаДжоно за първи път видя ефекта от това. Беше неделя и бяхме планирали да я прекараме в разходка в Хемпстед Хийт, да вземем съставки за печено, да направим късен обяд заедно, да пием розе, да гледаме Black Mirror. Това щеше да бъде най -добрата неделя (и обикновено Джоно работи през уикендите, така че това беше особено специално). Но аз го съсипах и не успяхме да направим нищо от тези неща. Точно когато планирахме да излезем, очите ми натежаха, крайниците ми се почувстваха оловени, егото ми беше малко като мишка.

Джоно ме прибра в леглото за „бърза дрямка“ и аз се събудих пет часа по -късно, ужасен, че съм преспал романтичния ни ден. Мисля, че това го шокира - може би не е мислил колко физически изтощителна може да бъде депресията. Той беше прекрасен в това, просто се занимаваше в хола, слушаше крикет по радиото и четеше, изскачайки в стаята ми, за да ме проверява на всеки 20 минути.


лют сос къри

Почти година по -късно все още не съм преживял срам, който изпитах този ден

Почти година по -късно, все още не съм преживял доста срамът, който изпитах този ден - има нещо особено срамно в това да спиш на среща - но това беше важно, защото за първи път Джоно осъзна какво може да ми се случи, когато аз m надолу. Той знае, че каквото и бъдеще да имаме заедно, има някои неделни следобеди, които ще трябва да се забавлява, докато аз съм припаднал в съседната стая, скривайки се от света.

Той зададе много въпроси - какво е чувството да си толкова извън контрол? Колко често ви се случва това? На какви лекарства си? Но най -вече той просто искаше да знае как да бъде до мен. И все пак не мисля, че е здравословно да помолите един човек да пренесе най -лошите от вашите депресирани мисли, за да не споделя най -тъмните си чувства с Джоно - за това имам терапевт. Нежното чатене и физическият акт на близост е това, от което се нуждая от него.

Той не ме съди и не ме кара да се чувствам унижен


Но чак по -късно, четири месеца след връзката ни, той ме видя в най -лошия случай, в пижамата ми, без душ, обезпокоен от агонията и летаргията на депресията. Аз буквално не можех да напусна леглото си и той беше много спокоен за това. Той също влезе в пижамата си и легна до мен, просто ми правеше компания, без да говори много. Той не ме осъди и не ме накара да се почувствам унижен и дори ме накара да изляза от къщата за нежна разходка по хълма Primrose, което ми направи света на доброто. Наистина, той трябваше да ме види така много пъти, преди да ме познае истински. Той също трябваше да се примири с това, че съм по -рязък по текст и по телефона от обикновено, защото губя общия си ентусиазъм да живея понякога и не мога да събера обичта, с която е свикнал.

Нашият щастлив край

Първият път, когато почувствах истинска любов към него, гледахме оркестъра на Би Би Си да свири песни за смъртта в Southbank Center. Той стисна ръката ми в своята и аз продължих да го гледам, но открих, че той вече ме гледа. Това не беше просто чувство на изходяща любов; това беше чувство на взаимност на любов. Прибирайки се вкъщи онази вечер с тръбата, почувствах, че може би това е някой, който може да ме обича. Дотогава съзнателно се опитвах да не се влюбвам прекалено бързо, за да мога да сведем до минимум щетите върху собственото си сърце, ако той реши да не ме обича отново. Това не беше напълно ирационален страх: Мъжът, с когото се виждах преди Джоно, ми каза една нощ на паста и червено вино, че не вярва на никого с психично заболяване и че никога не би могъл да обича някой такъв. Плаках през последната вноска наИгрите на глада, чудейки се дали всеки мъж може да се чувства по този начин.

Току -що се възстановявам от депресивен епизод, който продължи около шест седмици. Като писател на свободна практика, който работи от вкъщи, не ми се налагаше да ставам и да влизам в офис, но не успях да напиша нито една дума от книгата си, въпреки че срокът й бързо наближаваше. Едва видях никого, защото развих този вид социална агорафобия, докато не отмине. През това време Джоно слушаше, когато имах нужда да говоря, седеше мълчаливо, когато нямаше нужда, държеше ме за ръката и шепнеше с обнадеждаващи, утешаващи дреболии.